Enfermedad mental

No hay ex padres

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El divorcio es un proceso difícil no solo para las personas que alguna vez se amaron, sino también para el niño. Por lo tanto, si no pudo salvar a la familia y tomó esta decisión conscientemente, intente que este proceso sea lo más fácil posible para el niño.

Si un niño ha aparecido en su familia, entonces, después del divorcio, no debe olvidarse de ello. Después de todo, como saben, no hay ex hijos, como los padres. Asegúrese de que el divorcio de la madre del niño no afecte su relación con él.

Para hacer esto, debe tratar de ver a su hijo con más frecuencia. No tienes que hablar con él sobre tu ruptura con tu madre. Y aún más, no debes usar al niño como un instrumento de venganza para la esposa. Los niños sienten muy sutilmente el estado de ánimo de sus padres. Por lo tanto, trate de no involucrar al niño en el proceso de divorcio. Está en su poder mantener las relaciones más confiables con el niño. El instinto paternal se desarrolla durante la comunicación con el bebé, así que trate de pasar el mayor tiempo posible con él.

Cinco principios de comunicación para un padre con un hijo después de un divorcio:
1. Esté de buen humor cuando se comunique con su hijo. Recuerde que es muy importante que un niño vea que usted está feliz de comunicarse con él.

2. Haga planes, hable sobre el futuro con su hijo, consulte con él. Entonces, el niño se sentirá involucrado en su vida. Y será más fácil para usted comprender qué le gusta al niño, qué le interesa y qué quiere.

3. Si su hijo asiste a algún grupo, intente asistir a clases, si la madre lo permite, luego lleve al niño de las clases y acompáñelo a casa.

4. Ir al cine, parque, museos. Trate de dar más conocimiento a su hijo. Enséñale Comparte tus impresiones.

5. No importa cuán difíciles sean las relaciones con tu esposa, trata de ser aliado en asuntos de crianza de un hijo. Esto es muy importante para criar una personalidad saludable del bebé.

Trate de no permitir situaciones en las que una esposa pueda ser atormentada por el resentimiento y, por lo tanto, no querrá ver a su ex cónyuge, y el ex esposo tiene una nueva familia en la que no hay lugar para el hijo.

Ustedes son dos adultos que han tomado una decisión en su vida, pero su hijo no debería sufrir esto. Por lo tanto, trate de seguir siendo para él un padre y madre amorosos.

Si aún tiene preguntas: escríbame en mensajes privados.

¡Juntos encontraremos las respuestas a sus preguntas!

Divorcio parental: no confrontación, sino cooperación

Es necesario separar la experiencia de usted como "ex esposa" de su nuevo rol como "madre independiente". "Ex marido" no significa "ex padre" en absoluto. Las situaciones que llevan a las personas a una decisión de divorcio son diversas. Pero más a menudo su base es precisamente el desacuerdo entre los cónyuges, y no el rechazo del título de padre. "Dejar a la esposa, no a los hijos": esta frase, con aparente crueldad hacia las esposas "abandonadas", también muestra una buena indicación de que el resentimiento y la amargura de la incomprensión entre dos adultos no deben transferirse a la relación con el niño. Todavía eres mamá y papá, infinitamente importante y necesario para el niño. Por lo tanto, la tarea principal es encontrar la fuerza para organizar una nueva vida de manera que se conserven mutuamente la máxima oportunidad de cuidar a los niños. Muy a menudo, las madres, que sucumben a la desesperación o la ira, exacerban repetidamente las consecuencias negativas del divorcio para un niño. Les parece que la "traición" del ex marido es una razón para prohibirle que se reúna con los niños, el falso orgullo los empuja a rechazar su ayuda. Aún más a menudo sucede que una mujer trata de "vengarse" exponiendo muchas condiciones, solo si se observan estrictamente, el padre "tendrá derecho" a cumplir sus funciones parentales. En este caso, la madre toma una decisión no solo por sí misma, sino también por el hombrecito indefenso, que todavía no puede darse cuenta, y aún más, demostrar a los adultos el derecho a la atención y el apoyo. Por supuesto, no es nada fácil para una madre quedarse sola con sus hijos. La responsabilidad exclusiva de todas las necesidades recae sobre la carga, cuya provisión podría compartirse previamente con su esposo, o al menos consultarse, tomar una decisión conjunta. Las reflexiones sobre el "destino femenino desafortunado" socavan gradualmente las reservas de autoconfianza, quitan fuerzas. Las opiniones y consejos contradictorios de familiares y amigos son desconcertantes. Pero es mejor diferir, al menos por el momento, la búsqueda de los culpables, los sueños de una retribución justa, "morderse los codos" e inarticular las esperanzas. En cambio, pensar en lo que puede beneficiarlo, ayudar a establecer la vida en nuevas condiciones y brindarle a usted y a sus hijos al menos un apoyo mínimo. Trate de recolectar los restos de confianza y buena voluntad y discuta con su ex esposo las formas en que será más conveniente para ambos ejercer sus responsabilidades parentales. Es muy razonable no crear expectativas, no establecer requisitos estrictos, pero al mismo tiempo identificar clara y concretamente aquellas áreas en las que necesita o merece su participación.

Formule opciones aceptables para usted, nombre limitaciones significativas. Trate de asegurarse de que sus deseos no suenen como solicitudes del demandante o un veredicto de culpabilidad "dando la oportunidad de expiar la culpa", sino solo como una propuesta de cooperación, cuyo propósito es, ante todo, el bien de sus hijos. Esté preparado para escuchar y, si es posible, aceptar las objeciones o contrarrestar deseos de su cónyuge. De ahora en adelante, usted no es ni más ni menos que empleados, colegas en el campo de la paternidad. Por lo tanto, la corrección y la moderación (que no significa sequedad y formalidad), que usted muestra voluntariamente en las relaciones oficiales, puede servir bien, incluso en una conversación similar. Aceptar tal posición no tacha por completo su pasado común y no bloquea la posibilidad de cambiar las relaciones en cualquier dirección en el futuro. Pero permite un tiempo liberarse de reclamos y ambiciones personales y enfocarse en la búsqueda de soluciones constructivas.

¿Cómo organizar reuniones de ex marido con un hijo?

A menudo, el obstáculo es la cuestión del tiempo y la frecuencia de las visitas del padre que dejó a la familia con los niños. Las madres generalmente se inclinan a insistir en un horario claro de visitas, mientras que los papas ven en tal propuesta desconfianza de ellos e infracción de su libertad. Intente discutir su posición: el niño realmente siente menos molestias si las visitas de su padre son previsibles y predecibles, el establecimiento de un ritmo estable es beneficioso para la psique del niño, especialmente en una situación de crisis. La oportunidad de prepararse para una reunión lo protegerá de sorpresas desagradables, como la presencia de invitados no deseados, o simplemente del hecho de que el niño o la madre de repente se encuentran en un estado de ánimo inadecuado para la comunicación. Si papá tiene la intención de llevar al niño a su lugar, será más fácil para la madre planificar el tiempo libre que se ha formado. Pero cualquier acuerdo previo implica flexibilidad en la aplicación. No olvide, al ofrecer un modo específico de reuniones, deje en claro que está listo para discutir ideas "no planificadas", y también sintonice el hecho de que no todos los proyectos se llevan a cabo exactamente. Y tenga en cuenta que si "va demasiado lejos", al regular la comunicación de sus hijos con su padre, él puede rechazar su ayuda no planificada incluso en circunstancias de fuerza mayor.

"¿Cuánto papá" - pesa en gramos?

En la pregunta de cuánto tiempo debe pasar un niño con su padre para no sentirse privado, uno no debe dar rienda suelta a las ideas abstractas y la influencia de los ejemplos de otras personas. El principio de "menos es más es mejor" lo protegerá de imponer involuntariamente a su padre o hijos sus ideas sobre la necesidad de su comunicación. No se puede contar con ninguna "justicia" en la asignación de tiempo y esfuerzos dedicados a la educación de la generación más joven, incluso en las familias más prósperas. Las posibilidades de compartir las fortalezas mentales y físicas de uno son, de hecho, diferentes para diferentes personas, y como regla, nada bueno sale del camino. Es mejor que papá pase varias horas al mes con su hijo, pero estarán contentos por ambos que exijan, por ejemplo, realizar un "servicio" diario que no le brinde placer ni beneficio a nadie. Por supuesto, es difícil para una madre que se ve obligada a responder preguntas constantes: "¿Cuándo vendrá papá?" - algo evasivo e indefinido. Pero cuanto antes creas que el valor de la comunicación no se mide por la cantidad de horas-hombre, más confianza y optimismo puedes transmitir al bebé. Decirle al ex esposo que el hijo lo extraña es bastante apropiado, no solo en forma de reprimenda, sino como un refuerzo de la creencia de que su atención aún es necesaria para su hijo o hija.

¿En qué territorio se encuentran los hijos con su ex marido?

También es importante en cuyo territorio se llevarán a cabo las reuniones de "padres e hijos". Si las "pasiones previas al divorcio" eran tan intensas que era difícil para mamá y papá incluso verse, ¿tal vez debas buscar intermediarios, parientes o amigos en común? Pero este papel solo puede ser desempeñado por personas en quienes todos ustedes, incluidos los niños, hayan logrado mantener el respeto y la confianza. Es muy importante que puedan abstenerse de juicios de valor, comentarios personales. Si papá quiere que su hijo o hija se quede con él, vale la pena discutir los problemas del hogar, recordando las características importantes de la dieta o dieta diaria del niño, pero no trate de instruir demasiado. Está bien si la visita de tu padre tendrá un estilo de vida ligeramente diferente que en casa. Y después de sentir su confianza, el propio padre será más responsable de recibir visitas pequeñas. Por supuesto, si un niño, yendo con papá, pasa todo el día cerca de un televisor o una computadora, esta no es la mejor opción. Sin críticas, puede ofrecer algún tipo de "ocio cultural", hablar sobre espectáculos o exhibiciones interesantes, pedirle a su padre que lleve a su hijo a pasear por el parque. Es bueno que, a cambio, el bebé esté feliz de compartir con su madre sus impresiones del día que pasó en compañía de su padre. Pero, habiendo escuchado algunas sorpresas, trate de no cambiar su cara y no agarrar el teléfono para informar al padre "irresponsable". Solo piense en formas en que puede evitar momentos no deseados la próxima vez.

Cuando el padre viene a visitar a los niños, por supuesto, es difícil para la madre no sentir molestias. Demasiado te recuerda al pasado cuando eras uno, una familia. ¿Quizás sea posible ponerse de acuerdo para que pueda salir de casa y dedicar tiempo a sus asuntos personales? Si papá no está listo para quedarse solo con los niños, tendrá que recordarse que no puede regresar al pasado y aprender a construir nuevas relaciones en nuevas circunstancias. Cuanto menos estrés consigas experimentar, o al menos mostrar, por primera vez, más esperanza tendrás de que pronto no haya razón para ello. Por cierto, las situaciones no son infrecuentes cuando, al ver a una ex esposa tranquila, segura y amigable, los hombres comienzan a pensar seriamente en la fidelidad de la decisión que se tomó una vez de irse. Por lo tanto, sus posibilidades aumentan, si no es por la restauración de una unión familiar, al menos por alguna "compensación por daño moral".

Cómo comunicarse con su ex esposo

No pierda la oportunidad de expresar su agradecimiento a su ex esposo por su preocupación por los niños. Incluso si cree en el fondo que todo lo que hace es su deber directo y no es demasiado concienzudo en el cumplimiento de estos deberes, trate de pretender estar genuinamente encantado con sus "acciones paternales". Para hacer esto, uno no necesita ser un hipócrita; por lo general, es suficiente imaginar claramente lo que sucedería si no considerara necesario hacer lo que es capaz de hacer ahora. Por supuesto, siempre que la participación del ex cónyuge en la vida de los niños les brinde alegría y alivio de sus preocupaciones urgentes. Las personas son sensibles a los elogios y la confirmación de la importancia de su papel, independientemente de la objetividad de sus méritos. Y aunque a primera vista parece que el entusiasmo por las acciones "tomadas por una persona decente" no es natural, la práctica muestra que esta es a menudo la forma más productiva por motivos de alegría y admiración para encontrar un terreno real. Pero busque una forma que haga posible que el "padre cariñoso" comprenda que no está intentando de ninguna manera devolver lo que dejó: lo que le dice "en nombre de su madre" no tiene nada que ver con su actitud hacia él como hombre y ex esposo, No tiene objetivos ocultos. La sensación de que las reclamaciones y las reclamaciones se dejaron en el pasado, pero al mismo tiempo que aprecian el bien que pueden hacer el uno por el otro y los niños, es una buena base para una relación a largo plazo de asistencia y apoyo mutuo que les será útil sin importar cómo se desarrolle su vida futura.

¿Qué decirle al niño en caso de divorcio?

Es necesario hacer todo lo posible para que el niño no perciba su separación como una catástrofe, sino simplemente como un cambio de vida serio al que tendrá que acostumbrarse, y está listo para ayudarlo en esto. Resista la tentación de buscar el apoyo del niño mismo, no permita que ni usted ni su esposo lo "empujen" en su dirección. Un niño que no tiene la capacidad protectora de los adultos para interpretar racionalmente los choques es mucho más vulnerable. Necesita confianza en que las decisiones y acciones de los padres son razonables y justificadas. Que los padres, a pesar de todo, pueden mantener el respeto y la confianza mutuos. Por lo tanto, tenga cuidado cuando discuta cualquier problema con el niño o en su presencia. En ningún caso, no te permitas hablar negativamente sobre el padre fallecido, sin importar los motivos que da para esto. Por el contrario, intente seleccionar explicaciones que representen puntos negativos no por intención maliciosa, sino por coincidencia. Hay una gran diferencia entre: "Papá no vive con nosotros porque no quiere" y "porque no puede" o "decidimos que sería más conveniente para todos nosotros". Y, dado que el niño capta sus emociones con mucha sensibilidad, tan pronto como sea posible, crea que su vida nueva e independiente de ninguna manera será sin alegría, y usted enfrentará lentamente las dificultades. Preste atención, y a los niños, y en primer lugar a los suyos, a los más pequeños éxitos y beneficios de su situación, y trate de relacionarse con las penas y los fracasos con el principio de "Lo pensaré mañana". E incluso si su ex cónyuge no quiere ayudarlo y cuidar a los niños, no se desespere. Muchos tardan años en darse cuenta de sus errores, pero también se producen "ideas milagrosas". Acumular resentimientos en ti mismo y pensar en "qué pasaría si". Significa desperdiciar en vano las fuerzas que necesitas para el nuevo camino. No traigas viejas decepciones y esperanzas incumplidas contigo, y no cierres las puertas detrás del ex marido. Que tenga derecho a contar con su paciencia y sabiduría, dándole la oportunidad de hacer algo por la felicidad del hombrecito que trajo al mundo juntos.

Mira el video: Declaraciones de la ex empleada domestica de Guillermo Padres, Gisela Peraza (Septiembre 2022).

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